Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок -
писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

       

ЗАРЯДКА ДЛЯ ГЛАЗ

О_о - и раз
о_О - и два
О_О - и три
о_о - и на исходную

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я  собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

 

 

ищу зама без в\п ,с ж\п, не из млс, возраст не имеет значения,габариты тоже, интим не предлогать. Для долгосрочных отношений, желателен частый онлайн   

На передних
сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти
сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

={баян}= Холмс и Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам пофиг!

Читать снизу вверх!!!!
переписка МХ с игроком (может кто видел, но прикольно)

читать снизу - вверх

Игрок Multihunter пишет:
Ох...Домой мне пришли, по почте. И про кроп не забудь!! И про железо!! Что б тебе пусто было!! Плевать на правила, БАН, пусть меня выгоняют!!
____________
******** пишет:
Не, бесплатно не могу, не удобно, как-то... Давай я тебе тогда дерева кину? Ты только скажи - куда кидать,когда акк отдашь.
____________
Игрок Multihunter пишет:
Как же вы меня достали!! По сто человек каждый день подобную фигню лепят!! Вот возьму и уйду!!! Но вот акк **** я тебе отдам!! Бесплатно!! Что бы ты понял, что это такое!!
____________
******* пишет:
Круто... У меня как раз времени много, давай меняться? Жаль у тебя нет ничего, хотя, я бы твой акк взял, согласен?
____________
Игрок Multihunter пишет:
Я сейчас напишу администратору! Я не имею право тебя за простое общение банить! Но ты у меня доиграешься! Я на тебя уже столько времени потратил! А у меня его мало!!
____________
******* пишет:
А у меня есть желание с Дженифер Лопес переспать, давай меняться?
____________
Игрок Multihunter пишет:
Тебе чего игроков мало!!??Чего ты ко мне то ********!!? У меня ничего нет кроме желания тебя забанить навечно!!
____________
******** пишет:
Жаль, а железо есть, мне бы железа тогда, если у тебя кропа и дерева нет..((
____________
Игрок Multihunter пишет:
Ты наркоман, что ли!!?? Сколько тебе раз говорить - У МЕНЯ НЕТ КРОПА И ДЕРЕВА!!!
____________
******* пишет:
Это типа власть у тебя такая? народу дерево занижать? Да, супер мощно, а что еще можешь? Можешь,к примеру, оффа себе наделать и топов покатать? Кстати, дерево в минус, это хреново. А кроп как прибавляться будет? Тогда давай я тебе кроп буду, а ты мне дерево тогда...? ((
____________
Игрок Multihunter пишет:
Еще раз напишешь мне про свое дерево и у тебя оно вечно будет только в минус прибавляться!!!
____________
******* пишет:
Круто... У тя наверное власть огромная и ресов много...Кстати, у тя кроп есть, я бы на дерево поменял бы...
____________
Игрок Multihunter пишет:
Мультихантер - человек, который следит за тем,что бы игроки не регистрировали больше 1 учетной записи на сервере.
____________
****** пишет:
А это типа кто? Должность типа в але такая? Но ала у тебя, вроде, нет.Это кручу козырного фраера или положенца? А админа? И кстати, я про тебя слышал где-то.
____________
Игрок Multihunter пишет:
Я мультихантер.
____________
******* пишет:
Почему не смогут? Тя прекрывает что ли кто? Или с руководством знаком? )))
____________
Игрок Multihunter пишет:
Нет, не надо, они не смогут меня раскатать. Кропа нет!!!
____________
****** пишет:
Ну, как хочешь, смотри, раскатают под ноль.Ты бы дефф хоть ставил бы. Могу научить - как защищаться... Или хошь я тебе пришлю свой? У тя сколько кропа? Да, кстати, у тя кроп вообще есть? На дерево бы поменял.
____________
Игрок Multihunter пишет:
Здравствуйте, Спасибо за заботу, но я сам, как-нибудь. Кропа нет.
____________
****** пишет:
Привет. Смотрю фармят тебя и катают сильно, может тебе ресами помочь? Ну а вообще, могу в алл пригласить,тогда тя никто не тронет... И это, у тебя кроп есть? Поменял бы на дерево.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля... 

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть
коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все
равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Вот что бывает с ленивыми драконами, не заботящимися о сохранении своего аккаунта http://live4fun.ru/joke/315933